help

zo tussen de regels door had u al begrepen dat de geneugten van het shoppen mij ietwat vreemd zijn. die shopdégoût heeft zeer zeker zijn voordelen. maar kijk, op momenten als deze, wanneer ge tot het besef komt dat er alleen maar lompe jeansbroeken, flashy t-shirts en verfroemelde pullekes in uw kast liggen, zou ge het toch even anders willen zien.

het zit zo: ik voel de nood aan een schoon kleedje -excuus aan elkeen die zich nu attack heeft opgedaan - maar zou met de beste wil van de wereld niet weten waar kijken. tips? anybody? *help me*

het is niet de moment

liefste wasmachine,

u bent al jaren een trouwe dienaar (dienares?) -waarvoor welgemeende dank. dat u een beetje lek bent, kan ik mee leven. dat het zwieren niet meer zo gezwind verloopt, aanvaard ik ten volle. ook het lawaai dat u tijdens diensturen verkoopt, beschouw ik totaal niet als problematisch. ik aanvaard u dus helemaal zoals u bent. waar ik evenwel heel triestig van zou worden is een perte totale vanuwentwege. niet doen! alstublieft niet! nu niet! neem het van me aan: het is niet de moment. echt niet.

alvast merci, tvdv

eindelijk

fieuwww, tegen vanavond, uiterlijk 00u mag ik eindelijk dat lelijk, flikkerend dink verwijderen. hoera! ah ja, want daarna kunt u echt niet meer uw waardevolle stem uitbrengen op gentblogt voor de allerbeste groepsblog van het jaar. allez hup, daarheen, voor het te laat is!

clueless

en dan word je plots aangesproken door de meneer achter het loket: "moh, in melle verzeild geraakt?" *stilte*, gaat hij verder: "gij zijt van bruhhe hé"? ik: *euhm neen*, en de meneer: "hoe?? maar ik ken u... *stilte* ...van in den dwarskop, jaaaa. het is toch tvdv, hé?"

toink. de wonderen zijn de wereld nog niet uit. en mijn hoofd begint meer en meer op een vergiet te lijken. den dwarskop begot.

stinkie

lieve lezer, ik heb een ernstig huishoudelijk probleem.

laat ik beginnen bij de grond van de kwestie: stinkie. zo hadden we dat monstertje beter genoemd ja. niet billie maar stinkie. ik weet dus intussen heel goed wat het is om een *echte* kat in huis te hebben. dat ravot, vecht, hangt de gangleader van de buurt uit, fleemt dat het een lieve lust is, klautert in bomen om er vervolgens niet uit raken, boeft voor dood, zaagt chronisch om eten en -last but not least- stinkt er op los... iets helemaal anders dan die andere kat, ons oh zo lieve maar licht debiele luka.

maar over dat geurprobleem dus. het wordt een beetje marginaal wanneer uw huis naar kat ruikt, niet? tijd voor een actieplan dacht ik zo. 1/ontsmet uw huis ter ere van dat monster. heb ik al een paar keer gedaan welja. levert evenwel niet geheel het gewenste resultaat op. ok, het doet dan wel in eerste instantie frisser aan, maar binnen de kortste keren ruikt het -dankzij dat monster- toch iet of wat muf. 2/neem dat monster zijn mannelijkheid af. en ja hoor, soon the be featured: billie zonder ballen. 3/steek de katten in de garage. dat werkt. maar het is zo zielig. kan dus enkel als noodoplossing gelden.

en wat nog, lieve lezers? hoe houd ik dat beest in godsnaam in bedwang? zijn daar nog andere ingrepen om katers te temmen?

eindelijk

hoera! het is gelukt! ik kan het bijna niet geloven, maar vanavond gaan squashpartner k. en ikzelf eindelijk nog eens, euhm ja, squashen!

duimt u allen voor mij:

- dat ik nog weet hoe een racket best gehanteerd wordt
- dat ik na spelletje één nog wat adem op overschot heb
- dat ik geen enkel spelletje verlies met 0-9
- dat ik eindelijk nog eens een stempeltje krijg op onze fabuleuze squash-squaarkaart

hmmm. dat laatste is misschien te veel gevraagd. maar toch alvast bedankt om te duimen.

afzetters

ah ja, en wat u dus beter vermijdt, is met uw vélo in panne vallen temidden centrum gent. bij mijn weten zijn daar maar twee velomakers te vinden. helaas leert de ervaring dat het niet van die gezellig ouwe peetjes in groezelige ateliers, maar AFZETTERS zijn. jaja, AFZETTERS die profiteren van de wet van vraag en aanbod enerzijds, en uw eigen onkunde anderzijds.

riskeert u maar eens met een platte band bij afzetter x toe te stuiken. plakken en zo, neen neen daar doen wij niet meer aan mee. ongevraagd zullen wij uw vélo voorzien van een nieuwe tube, rekenen we wat door in de werkmansuren en komen wij uit bij 20 euro voor dat petieterig gaatje in uw band. of neemt u situatie twee: breekt de ketting van uw superbike doodleuk in tweeën. heel sympathiek dat u deze meebracht en zodoende uw handen bevuild hebt, maar wij gaan der toch maar lekker -u raadt het al- een nieuw opleggen! 26euro graag. tsssss. en die ketting ligt er geeneens goed op. prutsers.

otto

wat bedoeld was als een klein onderhoud, is geworden: een groot onderhoud, vier nieuw banden, praktisch overal nieuw lampkens, veel olie, nieuw remblokken, remschijven, en nog een paar van die kostelijke dinges. neen, die voorziene 45euro volstond niet. de rekening was euhm ja, redelijk pijnlijk te noemen. we kunnen alleen blij zijn voor norbert dat hij ze goed verdiend heeft deze week.

maarrr, nu heb ik wel twee dagen schoon de marina kunnen uithangen met de broers hun johnmobiel. ik dacht niet dat ik het ooit zou meemaken in dit leven, maar wat een ongelooflijk zaligdoend gevoel ne mens kan krijgen van met een flitsend bakske rond te sjeezen. damned jong, schuilt daar dan toch een ottofetisjist in mij? bij deze: een ruil, broere? neen? niet geïnteresseerd in onze pas gepimpten golf?

oorlog

weet u nog dat ik zei van oooooooh neeeeeeeen? ewel, het verbetert er daar niet op. eind december sluit het vuil geebeetje dus definitief (?) de deuren. en het is er aan te merken. 't vuil geebeetje, tevens gekend als de marginalen geebee, mag vanaf heden officieel omgedoopt worden tot den oorlogsgeebee. lege rekken, verslensde groenten, opgefokte madammen aan de kassa, misnoegde doch strijdvaardige klanten: het is allemaal uw deel als u tegenwoordig aan de dampuurt gaat shoppen.

allez

kijk. het is hardly wereldschokkend nieuws. en toch. als het één van je vrienden overkomt, word je er weer even intriest van. hoe weinig behulpzaam en cru de mensen soms kunnen zijn. het overkwam ons aller tdz gisteren. moest iemand zijn portière met alle geweld van de wereld openslaan. gevolg: ons tdz onzacht tegen de vlakte. kan allemaal gebeuren. de chauffeur doet evenwel van *niets gezien*, de voorbijrijdende otto's vermorzelen ons tdz haar fietszakken nog net niet. liever dat dan te moeten stoppen en dat meiske (een klein beetje maar) te helpen.

nu, ons tdz stelt het gezien de omstandigheden wel. dat is, buiten enige ribproblemen, een stijfheidsprobleem en een brilprobleem -die elk spoedig van de baan zullen zijn. de eenzame teleurstelling die ze gisteren voelde zal iets langer blijven hangen, vrees ik.

voorverkoop

ja ja, ik weet het. qotsa komt! 2 maart is nog ver en ik ga der tegen dan garantie heul veul spijt van hebben maar ik ga deze keer passen, denk ik. wereldschokkend, me knows. naar qotsa luisteren zonder een potje te beginnen bleiten, lukt niet zo goed momenteel. daarmede.

niettemin, die mannen rulen zwaar live. toch deze *warning*: vrouwmenschen durven al eens in een soepkieken transformeren bij het zien en luisteren naar dhr. homme in actie. dus zij die het gitaargeweld wel menen aan te kunnen, en de mannen die de strijd met josh durven aan te binden: morgen om 9u start te voorverkoop.